Desaparecer.

Hay días en los que el borde del abismo me amenaza más que nunca. Hoy es uno de esos días. Días en los que me empeño en seguir con la idea de que todo ésto es absurdo y tiene que acabarse cuanto antes. Desde hace unos años, vivir se me ha vuelto insoportable la mayoría del tiempo, como una cuesta abajo constante con pequeños "baches" de felicidad que le tengo que agraceder a unas pocas personitas que me acompañan día a día.
La angustia es contínua, y se acentúa, aún no sé por qué, en épocas como esta puta mierda que se nos viene encima: Navidad. Mi cabeza no deja de darle vueltas a la mierda una y otra vez, llegando a un punto en el que se me traba en la garganta y la tengo que vomitar de alguna forma, aunque eso no me haga sentir mejor.
Siempre que llegan estas fechas me pongo llorona, triste, estúpida, torpe, inaguantable.... Con ganas de morir a cada segundo, y pensando como sería el descanso absoluto.
Buenas noches.....

Invisible.

Aunque no sé muy bien como empezar a escribir hoy, tengo una especie de vacío que me ha llevado a abrir el blog sin saber muy bien de que voy a hablar. Es muy corriente sentirse sola en el mundo cuando estas rodeada de gente, contradicciones que duelen, pero así son. Tengo alguien al lado que no me da la suficiente sensacion de estar acompañada, de ser comprendida y es algo que me ocurre desde hace un par de meses. Vengo a Salamanca y las cosas siguen igual....
Me siento invisible.

La que enseña las tetas en los bares.

Pensaba hacer público este blog. Pero con ello lo único que conseguiría saría pasar vergüenza, me sentiría desnuda y totalmente vulnerable. Los pensamientos son mucho más íntimos que un simple físico. Por algo puedo enseñar las tetas en público pero siempre tendré reparo en abrirme a alguien en cuestion de palabras y sentimientos. Quizá por esto no entiendo el interés y comentarios excesivos que pueden provocar el hecho de enseñar un par de tetas, cuando mi verdadero valor no es ese, cuando no estoy mostrando nada íntimo, nada que de verdad me de realmente reparo. ¿Tan importante es un físico? Odio la superficialidad, y oigo a mucha gente afirmar lo mismo, pero luego en cuestion de hechos es lo que mas llama la atencion y lo que más se recuerda. No soy solo un coño, no soy solo unas tetas, es un puto embase que me ha tocado por azar y genética. ¿Por qué es eso lo que más se valora inconscientemente? ¿Por qué se supone que la dignidad de una tía se encuentra en su coño? ¿Por qué he de sentirme sucia, inmoral o menos válida por una relacion de una noche?
Quitando el hecho de que entregarse, como se dice "en cuerpo y alma", es mil veces mejor que solo hacerlo en el plano físico.... ¿Por qué hacerlo solo en este caso me quita dignidad? ¿Por qué se supone que al hacerlo no me valoro? Precisamente como valoro lo que soy en realidad, no se lo doy al primero que pasa. Mi intelecto, mis ideas, mis pensamientos, están reservados a un círculo muy pequeño y cerrado. A intereses superficiales, relaciones superficiales. Y nunca le he visto nada de malo.
AHORA, se que es el momento de algo íntimo. Lo que no me hace arrepentirme de todo lo anterior, simplemente es mi momento.

* Todo escrito seguido y en 5 minutos, pensamientos que han fluído desordenadamente. Y así se queda.

Lo que nunca esperé.

Hace un año y pocos meses cambió mi vida. Yo en ese momento no lo sabía, así que recibí lo que en ese momento fue un sutil cambio con inocencia y tranquilidad. Me lo tome como una de esas pequeñas cosas que te pueden pasar en cualquier momento.
Ese pequeño cambio fue ganando espacio en mi cabecita. Me lo tomé de nuevo como una obsesión quizá pasajera, como me había pasado otras veces. Pero llegó el momento en que esa personita que conocí un día cualquiera pasó a ocupar mis pensamientos y mis miedos más a menudo.
Dando un gran salto de más de un año, con mucha mierda sobre todo dentro de mi misma, puedo decir que a día de hoy, ocupa la única parte aún no contaminada en mi cabeza. Esa parte que me obliga a levantarme por las mañanas y me empuja a seguir un día más, a aguantar mis propios pensamientos, aunque sean una tortura contínua, solo por tenerle a mi lado, porque merece la pena, y es lo mejor que me he podido encontrar.
Sigo pensando que no me lo merezco, sigo odiándome e inconscientemente intentando dar razones a los demás para que me odien. A él tambien. Y es lo que me mete en un bucle de malos sentimientos aun peor que el anterior, hacer daño sin recibir desprecio por ello me hace sentir todavía mas miserable.
Sin facultades para escribir. Solo llorar.
Te quiero.

Capaz de elegir.

Ultimamente pienso mucho. Mi autoestima sube poquito a poco y cada vez más cuanto más aprendo. La cultura da confianza, y me encanta.
Prefiero pasar un sábado sola, en casa, conmigo misma, queriéndome, leyendo, aprendiendo sobre lo que me rodea de forma consciente, que no emborrachándome de alcohol e imbecilidades de los demás. Supongo que así funciona la experiencia.
Ahora me veo capaz de elegir.