¿?

A veces me doy cuenta de que ya no sé escribir con claridad lo que pienso. Una de las vías que me ayudaba a aclarar mis pensamientos y preocupaciones, cada día se hace más estrecha.
Ocupo mi tiempo en entretenimientos banales, mientras me castiga la conciencia por no aprovechar el tiempo en algo más útil para mi mente. Quizá sigo empeñada en demostrarme a mí misma que no valgo la pena. Mierda.

Ser valiente.

Me le encontré de forma inesperada. Vino llamándome y llorando lágrimas de cocodrilo, como suele hacer. Su discurso era el de siempre, ¿para qué cambiarlo? Echarme en falta...MENTIRA.
Le contesté nerviosa que no quería saber nada más de él por el momento. Debido a ese estado de nerviosismo mis palabras no fueron exactamente las que quería decir, por lo que le dió una razón más para reírse de mí con esa cara de suficiencia y prepotencia que tanto odio y tantas ganas me ha dado siempre de estamparle mis cinco dedos en ella.
La rabia me cegó y dije lo que pensaba acompañado de mi dedo corazón, para después salir corriendo. Como siempre, salir corriendo.
Llegará el día en que te pueda decir lo que pienso sin que me tiemblen las piernas ni la voz. Pero de momento estoy débil, lo sé, lo reconozco, y por ello no me hago la valiente. No me lo hago porque quiero SERLO. Y estoy en vías de conseguirlo....

Yo me quedo con mis sueños.

Hoy pensé en ésto. Quería un blog para poder desahogarme cuando la mierda me llegara hasta el cuello, pero me pasaba tan a menudo que la pereza que me invadía para el resto de cosas, acabó por hacerme abandonar ésto también.
Hace un momento me vino a la cabeza un sueño. Un viaje. Astral. Precioso. Con solo pensarlo, estábamos volando en medio de nubes que nos transportaban hacia donde queríamos. No eran nubes normales, eran corrientes empujadas por la espontaneidad de lo que nos apetecía hacer en ese momento. La sensación en ese mundo era de una tranquilidad suprema, me sentía bien, me sentía yo. Y lo mejor, es que él estaba conmigo y comprendía lo que pasaba por mi mente con solo mirarme a los ojos.
El detalle escabroso de mi sueño fue después de la vuelta. Alguien avisaba de lo peligroso que eran esos viajes, pero mi mente estaba tan encandilada aún con la sensación que allí viví, que no hacía caso a las advertencias. No quería reconocerlo.
Mi cuerpo estaba completamente cosido. Brazos, piernas, tripa...como si me hubieran abierto en canal hasta las más pequeñas extremidades y me hubieran vuelto a cerrar como quien cierra una cremallera. Totalmente siniestro todo, la visión, la sensación. Abducción, a lo bestia. Pero quise volver a repetir....Y lo hice.
Mi realidad en el presente es mejor de lo que imaginé hace unos meses, pero aún así, de momento...
yo me quedo con mis sueños.

Fuck

Ayer, no fue buen día. Y de repente se ha ido la inspiración y las ganas de contarlo, ya será en otro momento.

Lo necesito.

Aunque siempre me repita, pues utilizo esto basicamente para desahogarme, siento necesidad de intentar expresarlo una y otra vez, cansinamente, para ver si la sensacion de vacio desaparece o se transforma en un pequeño grupo de palabras con sentido, cosa que hasta ahora no he conseguido.
Son horas y minutos interminables, en los que me siento sola, sin nadie que este pensando en mi, o simplemente me demuestre un poquito que estoy presente en su vida.
Un fin de semana sola que me esta destrozando mas la baja moral que ya traia de alli. Puede ser actitud egoista, pero ahora lo necesito. Una cosa que nunca he pedido directamente ahora se que es lo que mas falta me hace y lo que menos doy a entender. NECESITO atencion. Saber que me quieren y que existo. Aun me da reparo reconocerlo, ya sea por verg¨¨uenza, o por creer que es algo egoista. Pero ahora si lo digo claro. Lo necesito, y llevo demasiado tiempo esperando a que los demas se den cuenta por si solos.
Me desespera mas sabiendo que tengo gente al lado que me quiere, porque deberia sentirme mejor, pero siempre hay una distancia que soy incapaz de romper y que me impide pedir ayuda.
No hay solucion. Quiero morir.

No pensar...

Y pese a que lo que me esta pasando es nuevo, es emocionante, y consigue transportarme a un pequeño mundo donde todo es perfecto, no puedo disfrutarlo al 100%. Puta autosugestion.
Ahora, simplemente, estoy en estado de espera. No pensar.....

¿Si? ¿No?

Joder, entrada si, entrada no. Sonrisas. Lloros. Optimismo. Pesimismo. Bucle, bucle, bucle..... Me esta volviendo loca. Pero tiene su encanto. No lo va a tener..... :)
que vaya bien por favor....

Asi.

Momento indefinido. No se si reirme o llorar. Hay razones para las dos cosas.
FUCK.

Se acabo.

Llego el momento. Llego el momento de empezar a respetarme a mi misma. De ser consciente de que siento algo, y ser consciente de que ignorandolo y pisandolo nunca voy a ser feliz. El placer inmediato es algo a lo que a veces es dificil decirle que no, pero aceptandolo estoy pisando mi propia moral, dejandome usar no me respeto, ni a mi, ni a mis sentimientos. Y ya valio de machacarme a mi misma, no me lo merezco.
Las energias se agotan, por lo que hay que elegir muy bien en que o quien gastarlas. No eres el indicado, y me lo has demostrado. Adios.
SE ACABO.

PD: Pese a decir esto, estoy taaan jodida por dentro.....

To wish impossible things...

Me hace gracia lo rapido que cambian las emociones de un dia para otro. Aunque en el fondo todo sea una pedazo de mierda, pequeñas cositas del dia a dia me plantan una sonrisa en la boca sin poder evitarlo.
El principio siempre es lo mejor... :)







*Gran Momento de placer del dia: Zamparse lo mas gocho y lleno de calorias que tengas en la despensa. Entiendase el placer, despues de darle al verde.

Life Goes On

Mariposillas en el estomago...
Mezcladas con el nudo en la garganta que se me presenta cada vez que pienso en lo que esta pasando, o mas bien, en lo que quiero que pase. Una sensacion desagradable que cada vez se hace mas corriente y me hace tener un estado de nerviosismo casi permanente.
Esto me bloquea hasta un punto en que no se hacer nada, no se cuando tengo que actuar ni cuando dejar que lo hagan los demas.
Vueltas y vueltas y vueltas y vueltas y vueltas....y vueltas y vueltas. Para no llegar a nada y frustarme de nuevo.
Maldita espera.....

You just keep me hanging on

Como cambian las cosas cuando se hablan y se aclaran.
Estoy acojonada. Pero me estoy ilusionando.




Lou Reed - Perfect Day

Just a perfect day
drink sangria in the park
And then later when it gets dark
we go home

Just a perfect day
feed animals in the zoo
Then later a movie too
and then home

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
you just keep me hanging on

Just a perfect day
problems all left alone
Weekenders on our own
it's such fun

Just a perfect day
you made me forget myself
I thought I was someone else
someone good

Oh, it's such a perfect day
I'm glad I spent it with you
Oh, such a perfect day
You just keep me hanging on
you just keep me hanging on

You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow
You're going to reap just what you sow


Lo importante es participar no?

Quien me mandara a mi...

Quien me mandara a mi investigar. La curiosidad es algo normal, pero cuando me lleva a darme cuenta de ciertas cosas me toca los ovarios. Hasta el mas minimo detalle me recuerda a quien prefiero olvidar. Aunque ya se sabe, para olvidarse de alguien paradojicamente hay que pensar mas en el/ella, ser consciente es lo primero.
Me estoy obsesionando. Y me jode ilusionarme para nada cuando hace tantisimo que no me saltaban las alarmas de esta manera....
Por otra parte, hace tiempo que no me veo capacitada para muchas cosas que resultan normales a cualquiera. Una conversacion medianamente interesante se me hace gigante, una hora de clase, eterna, escribir algo coherente, una proeza. Levantarme antes de las 12, imposible. dormirme antes de las 2/3 de la madrugada, idem. Comerme la cabeza...inevitable. Me siento terriblemente idiota, y la autosugestion ya sabemos todos lo puta que es, esto se convierte en un circulo vicioso.
Bloqueo mental agudo.


Ahora que lo se, no puedo dejar de escuchar esto. Sal de mi cabeza por favor. QUIERO ODIARTE.

Que asco me da.

Esa sensacion de no encontrarle sentido a lo que haces, de que todos los dias son iguales, de que nada interesante rodea tu vida. Y esa puta sensacion de no verte capaz de nada.

http://www.youtube.com/watch?v=zbiMBXReDAE&feature=related

Afraid
Do you, do you wanna bleed?
Do you, do you wanna live in vain?
It's only life
She's so afraid to kiss
And so afraid to laugh
Is she runnin' from her past?
It's only life
She's so afraid of love
Is so afraid of hate
What's she runnin' from now?

Do you, do you wanna scream?
Do you, do you wanna face the strange?
Do you, do you believe?
Are you, are you afraid of change?

It's only life
She's so afraid to kiss
And so afraid to laugh
She hides behind her mask
Nothing's ever right
She's so afraid of pain
So afraid of blame
It's driving her insane
So insecure
There is no cure

Well, she's so afraid
She's so afraid of death
She's so afraid, afraid of life
The drama in her head
Getting louder all the time
Getting louder all the time
She's so afraid, afraid to lose
Been so afraid of fame
Everyday she feels the same
It's drivin' her insane...
It's drivin' her insane...
It's drivin' her insane...
It's drivin' her insane...

Another broken pretty thing


[*el link asi porque no me deja "insertar"]

"It's better to burn out than to fade away"

Segunda cancion del dia.


My my, hey hey
Rock and roll is here to stay
It's better to burn out
Than to fade away
My my, hey hey.

Out of the blue
and into the black
They give you this,
but you pay for that
And once you're gone,
you can never come back
When you're out of the blue
and into the black.

The king is gone
but he's not forgotten
This is the story
of a Johnny Rotten
It's better to burn out
than it is to rust
The king is gone
but he's not forgotten.

Hey hey, my my
Rock and roll can never die
There's more to the picture
Than meets the eye.
Hey hey, my my.

Vacio. Desanimo.

Grandes momentos de placer.

Hoy me apetece empezar lo que sera una mini seccion a partir de ahora. No estara presente en todas las entradas, pero si cuando me vaya viniendo a la mente. Gestos y situaciones normales que en un momento determinado se convierten en pequeños placeres de la vida. De momento, tres situaciones que todos hemos vivido.

- Ese dia en que hace un frio de cojones, vienes como un pollito mojado de la calle porque llueve a mas no poder y como siempre, no llevas paraguas. Ese momento en el que temblando te quitas los calcetines empapados, el pantalón pegado a las piernas, y...te metes en la ducha. Ese primer momento de calor abrasante (sobre todo en los pies....) es impagable con dinero. Sientes revivir por momentos.

- Orinar en ese momento en que el dolor de vejiga se hace insoportable, en el que los temblores son inevitables y notas como “el chorrito” va a salir descontrolado en pocos segundos sin poder hacer nada por remediarlo.

- 13:00 P.M de un domingo, después de una noche de fiesta en la que te bebiste hasta el agua de los floreros, la boca rasposa, increíblemente falta de humedad. Ese primer trago de agua es DIOS. Seguido de la botella entera en muchos casos.

¿Alguna mas?

Despues de una tarde tranquila recordando mi infancia temazo a temazo, me he decidido a volver a escribir. No se si encontrare nada interesante de lo que hablar, pero eso poco me importa ahora, hoy me apetecia, y supongo, poco a poco, esta cosa ira cogiendo forma y razon de ser.
De momento como primera entrada, presentacion y BSO del blog, dejare el temita que me ha inspirado para titulos y demas, el cual sonaba mientras lo estaba creando. Si, Bowie es una de mis debilidades :)
Desvirgando el blog: