Descansar...

Cuando pienso en mi pasado, me viene claramente a la mente el por qué de mis inseguridades y de mi odio a mí misma. Simplemente, siempre estuve en medio, sobrando. Yo sola no bastaba, siempre faltaba alguien. "¿Y tu hermano?" El, siempre favorito de ese lado, sin hacer nada, sin hacer nada más que haber nacido chico. El favorito de mi madrina igualmente. Ella, favorita del resto, porque claro, es hija única, y sin padre.
Mi abuela me dijo una vez que entre los primos yo era como el jamón, lo "mejor" del bocata, lo del medio. Pero nada más lejos de la realidad, al menos eso es lo que yo percibía siempre. Más que lo mejor, me veo como la piedrecilla en el zapato que molesta siempre y no puedes colocarla en ningun sitio que no sea fuera para caminar a gusto. Fuera de todo. Así me siento. Un error con el que hay que lidiar, al que todos exigen pero nadie pregunta como se siente.
Me he tragado mucha mierda ajena inconscientemente, y nadie me ha pedido disculpas por ello, solo exigencias, que si haz esto así que si haz esto asá, llega hasta aquí o me decepcionas, etc...
Quizá esa es la explicación de por qué entre los 3 primos, soy la menos superficial. Me la suda ir a un hotel o a una pensión, un piedra movil o un iphone, eso son mariconadas. Siempre me ha dado la impresion de que soy la que más valora lo sentimental. Irónicamente parece que es lo que siempre han dado por hecho que tenía, cuando era todo lo contrario. Y me alegra mucho más la vida un rato íntimo con alguien querido, un abrazo silencioso y comprensivo, un sincero "¿qué tal estás?" que todo el dinero del mundo. El dinero es solo eso, dinero, y por mucho que tenga nunca podrá comprar el cariño que he sentido que me ha faltado.
Todo ésto viene a que siento que mi vida no tiene sentido, que podría acabar ahora mismo y no afectar en lo más mínimo a nadie, solo sería algo menos de lo que preocuparse.
Estos ultimos años he ido de desastre en desastre, he dejado el baile, he dejado de pintar, de escuchar mi adorada música, no sé estudiar como antes, he perdido la poca confianza que tenía en mí misma, no me veo capaz de trabajar, de estudiar, de ser amable, me siento sola en el mundo y no sé cual es mi sitio, por lo que cada vez es más recurrente el pensamiento de que sobro totalmente y cada vez más atractiva la idea de dejarlo todo y descansar de una vez.