Sería vida...

No consigo encontrar mi sitio en éste mundo. Parezco venida de otro planeta, con otra forma de entendimiento del mundo, diferente a cualquier otra que haya visto, y más diferente aún de la que se consideraría normal. Con ésto no quiero decir que sea superior, pero tampoco inferior. Simplemente diferente. Y es algo que no me deja estar tranquila. Me angustia existir sin más, sin una utilidad clara, sin un objetivo claro. Cada día aguanto menos a los de mi alrededor, y menos cuando "les caigo mal" sin ni siquiera haberse molestado en intentar conocerme. Después de tantos años creyéndome una mierda a causa de opiniones ajenas estoy harta de darles la razón. Solo me producen nauseas.
Apenas nadie me parece interesante, y a medida que pasa el tiempo y comprendo un poco mejor como van las cosas, menos interés tengo en conocer a los demás.
Es en días como éste cuando más vacía me siento, me empacho de baladas, lloro con más ganas que nunca y la idea de colgarme de un puente me parece de lo más atractiva.
Siempre pensé que sería horrible morir ahorcada, pero según pasan los días y más odio guardo, más bonito me parece y menos miedo me da.
Perder el conocimiento a la par que la respiración, sabiendo que no volveré a tener que sentir esta soledad interior que no me deja vivir en paz. Eso sería VIDA.

Soñar.

Ciertamente, lo estoy desaprovechando. Tengo mucha variedad de sueños, todos los días, y debería apuntarlos, pero me da pereza. No sé si significa algo, supongo que lo mismo que los anteriores, pero intentaré explicar el de ahora.
Hoy me follé a un estudiante de medicina. En el último baño del último piso. Sí, nos pillaron. No fué para tanto, pero lo deseaba, y mucho. Le confesé que me sentía culpable. Pese a estar también comprometido, solo pudo reirse. STOP.
Una colección de pasteles que representaba el ciclo embrionario de un pollito. "Joder! qué buena idea!" pensé. Solo eran 15 euros, por lo que estaba a mi alcance económico...Pero llegaba tarde a la lancha de las 8. Un amigo me lo regaló, y comencé a ponerme cerda de nuevo, sintiéndome una mierda otra vez. STOP.
Un cielo lleno de luces, formando figuras que simulaban una procesión de barcos en la oscuridad, miraras donde miraras, solo había barcos dibujados con estrellas. En mi sueño, ese fenómenos ocurría unas 3 veces al mes, y tenía un nombre, que con mucha rabia no recuerdo. Olas, olas, olas......
Pequeños detalles han sido omitidos, porque no sé donde incluírlos, el orden en mi cabeza sigue siendo confuso, tal como son los recuerdos de un sueño normalmente.
Un café.

¿?

A veces me doy cuenta de que ya no sé escribir con claridad lo que pienso. Una de las vías que me ayudaba a aclarar mis pensamientos y preocupaciones, cada día se hace más estrecha.
Ocupo mi tiempo en entretenimientos banales, mientras me castiga la conciencia por no aprovechar el tiempo en algo más útil para mi mente. Quizá sigo empeñada en demostrarme a mí misma que no valgo la pena. Mierda.

Ser valiente.

Me le encontré de forma inesperada. Vino llamándome y llorando lágrimas de cocodrilo, como suele hacer. Su discurso era el de siempre, ¿para qué cambiarlo? Echarme en falta...MENTIRA.
Le contesté nerviosa que no quería saber nada más de él por el momento. Debido a ese estado de nerviosismo mis palabras no fueron exactamente las que quería decir, por lo que le dió una razón más para reírse de mí con esa cara de suficiencia y prepotencia que tanto odio y tantas ganas me ha dado siempre de estamparle mis cinco dedos en ella.
La rabia me cegó y dije lo que pensaba acompañado de mi dedo corazón, para después salir corriendo. Como siempre, salir corriendo.
Llegará el día en que te pueda decir lo que pienso sin que me tiemblen las piernas ni la voz. Pero de momento estoy débil, lo sé, lo reconozco, y por ello no me hago la valiente. No me lo hago porque quiero SERLO. Y estoy en vías de conseguirlo....

Yo me quedo con mis sueños.

Hoy pensé en ésto. Quería un blog para poder desahogarme cuando la mierda me llegara hasta el cuello, pero me pasaba tan a menudo que la pereza que me invadía para el resto de cosas, acabó por hacerme abandonar ésto también.
Hace un momento me vino a la cabeza un sueño. Un viaje. Astral. Precioso. Con solo pensarlo, estábamos volando en medio de nubes que nos transportaban hacia donde queríamos. No eran nubes normales, eran corrientes empujadas por la espontaneidad de lo que nos apetecía hacer en ese momento. La sensación en ese mundo era de una tranquilidad suprema, me sentía bien, me sentía yo. Y lo mejor, es que él estaba conmigo y comprendía lo que pasaba por mi mente con solo mirarme a los ojos.
El detalle escabroso de mi sueño fue después de la vuelta. Alguien avisaba de lo peligroso que eran esos viajes, pero mi mente estaba tan encandilada aún con la sensación que allí viví, que no hacía caso a las advertencias. No quería reconocerlo.
Mi cuerpo estaba completamente cosido. Brazos, piernas, tripa...como si me hubieran abierto en canal hasta las más pequeñas extremidades y me hubieran vuelto a cerrar como quien cierra una cremallera. Totalmente siniestro todo, la visión, la sensación. Abducción, a lo bestia. Pero quise volver a repetir....Y lo hice.
Mi realidad en el presente es mejor de lo que imaginé hace unos meses, pero aún así, de momento...
yo me quedo con mis sueños.